11/02/2013

LE COUPLE PARFAIT SERAIT:

 

Intimiste ?style on se colle dans la protection, voir la fusion avec des rôles complémentaires ( infirmier-malade, sauveur-victime)
 
Parental ?Tout pour les mioches, puisque on est des parents responsables, le reste attendra ?! 
 
Sexuel ?Faire crac-crac vous semble une dimension fondamentale. Sensualité et sexualité sont les mots clefs. Oui mais à la longue, qu’est-ce qu’on fait ? 
 
Social ? Avec les valeurs de réussite. Pour ça, le PC (prince charmant) doit être le plus beau, le plus brillant, le plus réputé, le plus titré et pas le contraire car, le prince consort (qu’on sort quelques fois) mangera pas longtemps de ce pain-là. 
Autre possibilité ?

 

couple °

12:12 Écrit par Aline Amball | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

09/02/2013

LA POUPEE GONFLABLE, PAS SI MAL QUE ÇA !

 

 Pas la peine de prendre un air dubitatif, elle n’a que des qualités…allez, en vrac :  

-elle vous sourit, tandis que votre légitime ne fait plus ça depuis…olala !

-elle est jolie (ça vous change aussi) ;

-elle ne vous enquiquine pas avec son dernier régime à la noix ;

-elle ne met pas sa crème à épiler dans votre mousse à raser ;

-elle ne cause pas (ça…ça vous change drôôôôôlement )

-elle est sexy …Quoi, vous savez plus c’que ça veut dire ?! Que je définisse le concept ?

 Trêve de plaisanterie ! Matez un peu le modèle ci-après !

 

 poupéeg

11:20 Écrit par Aline Amball | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

07/02/2013

EFFET GOLDWIN ?!

gold

C'est pas faux Sourire

 

11:40 Écrit par Aline Amball | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

LA ZIGOUNETTE

LA ZIGOUNETTE

 

zigou
        Lorsque ma mère ouvrait les revues féminines de son époque, elle avait toutes les recettes pour mitonner de bons plats, récurer le sol ou  tricoter des calçons pour papounet…Mais on a bien évolué. Pour preuve, dans mon dernier magazine je trouve les dimensions exactes des zigounettes : longueur et largeur et là, on est rêveur…parce qu’apprendre qu’il y a  plus d’un  gars qui possède un diamètre de 5 cm et une longueur de 24 cm, ça vous bouche un coin (heu, manière de parler…)

Si toutefois, il y en a qui n’ont que 3cm de diamètre et 10-12 de longueur, faut quand même positiver, car c’est écrit : « petit mais prometteur »…Ah bon  ?!

 

 

11:38 Écrit par Aline Amball | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

28/01/2013

Je ne les ai pas photographié... (à mon grand regret)

Retour à la catégorie row[rubrique]

16:08 Écrit par Aline Amball | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

27/01/2013

Apréné le fransé simplifié

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Orientation hétérosexuelle nette

09:58 Écrit par Aline Amball dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

15/03/2012

ALINE AMBALL , le retour ?!

Puisque le Prince Charmant est redevenu crapaud, je vais avoir du temps libre pour mon blog.Clin d'œil

17:33 Écrit par Aline Amball | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

25/02/2011

Travaux de rénovation

 

Pour le moment, je rénove la maison avec les joies habituelles: radiateurs pas encore arrivés, nouvelles fuites, électricité out....Bref, je m'arrache les cheveux ,  j'ai 10 ans de plus et des économies en moins...

Prochaine rénovation: "ma façade" Clin d'œil

 

bel.jpg

15:43 Écrit par Aline Amball | Lien permanent | Commentaires (7) |  Facebook |

17/12/2010

CALCULER SON AGE PAR LE CHOCOLAT


  

SI.jpgTu vas voir ça marche à tous les coups.
Ne triche pas en regardant au bas de la page!

Cela prend seulement une minute. Fais les calculs en continuant.

Ne regarde pas au bas de la page avant d'avoir fini tous tes calculs.

Je te promets que ça marche !

1. Choisi le nombre de fois que tu voudrais manger du chocolat chaque semaine (plus d’une fois et moins de 10 fois).

2. Multiplie ce nombre par deux (pour être plus près de la réalité)

3. Ajoute 5

4. Multiplie par 50 — Oui, tu peux te servir d’une calculatrice. 

5. Si tu as déjà célébré  ton anniversaire cette année, ajoute 1760. Sinon, ajoute 1759.

6. Maintenant, soustrais les 4 chiffres représentant l'année de ta naissance.

Tu devrais obtenir un numéro à trois chiffres.

 

Le premier chiffre est le nombre de fois que tu veux manger des chocolats chaque semaine.

Les deux autres chiffres représentent...ton âge! (mais oui, avoue-le!)

CETTE ANNEE (2010) EST LA SEULE ANNEE OU CES CALCULS S’AVERENT JUSTES.  ALORS FAIS EN PROFITER TES AMIS EN LEUR ENVOYANT LES MATHS METHODE CHOCOLAT !

13:00 Écrit par Aline Amball | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

16/12/2010

TOUS LES MALES ONT LE MEME PROBLEME AVEC LES FEMELLES ?!

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10:00 Écrit par Aline Amball dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

15/12/2010

LA FEMME AU LIT...

...aux différentes étapes de sa vie

A 8ans : Vous l'emmenez au lit et lui raconter une histoire.

 
A 18 ans : Vous lui raconter une histoire pour l'emmener au lit.
A 28 ans :Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit.

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A 38 ans : Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.

A 48 ans : Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 ans :Vous restez au lit pour éviter ses histoires.
A 68 ans : Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire.
                                   A 78 ans : Quel lit ? Quelle histoire ?Mais qui diable êtes-vous ?

 Selon L' INSEE
190 374 personnes font l'amour en ce moment

212 130 personnes s'embrassent
 

Les autres lisent les histoires à la con d’Aline Amball !

10:11 Écrit par Aline Amball dans Humour | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

07/12/2010

SI J’ÉTAIS UN HOMME ?

    La question étant posée, je vais essayer d’y répondre. D’abord, je m’empare de la zapette, j’appelle ma nénette pour qu’elle m’apporte une blonde à la bonne température.  Je me calle dans le sofa devant l’apéro (en l’occurrence, l’apéro étant un petit film de cul, avant le foot).  Dès que le mach commence,  je gueule : puuutain, meeerde, enculééé de mes deux …Ensuite, dans la foulée, je me gratte les couilles (ça doit être un plaisir intense, vu  la fréquence de la chose).
Je pense avoir trouvé l’essentiel, non ?!

 

10:00 Écrit par Aline Amball | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

06/12/2010

LA FEMME FATALE

                     Un de mes amis (qui a déjà écumé, sans succès,  les sites de rencontres à la recherche de l’âme sœur) a décidé de changer d’optique. Actuellement, il veut publier l’annonce suivante :« Cherche femme fatale avec grand pouvoir de séduction, sachant manipuler l’un ou l’autre godemiché, sexuellement irrésistible, pas trop candide, prête pour des soirées torrides, avec à la clef, plus si affinité ».Il est convaincu qu’il aura davantage de réponse, persuadé que toutes les nanas se voient comme ça. Ah ?!

femmefa

10:04 Écrit par Aline Amball | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

05/12/2010

PARMI LES ANIMAUX "PORTE-BONHEUR", LE PIGEON A BONNE REPUTATION

 

En regardant la nana, on dirait pas !

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09:00 Écrit par Aline Amball | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

04/12/2010

ÊTRE MAL BAISEE,

 sous-titré: CHOUPINET PREFERE CHASSER

 

choupiL’autres jour, nous étions quelques   «desperate housewives » à   parler du problème d’être « mal baisée » .   D’hab, l’expression « mal baissée » concerne une nana contestataire, trop intello, qui pense trop…On dit qu’un bon coup de b…lui ferait le plus grand bien…Heu,  mais pas du tout !  Stricto sensu, y a plus d’une nana qui voudrait être « bien baisée » mais rien n’y fait, ni ses envies, ni  ses hormones en folie. Comme disait Magalie : Moi, le vendredi ou le samedi, j’suis prête parfumée, pomponnée, à  moitié dénudée, vautrée dans le canapé et….rien, nada, niente ! Choupinet regarde la télé ou fait des mots croisés.

Chère Magalie, c’est écrit ! Depuis la préhistoire,  choupinet préfère chasser.  Alors, si tu veux un bon résultat, t’as qu’à appliquer : Joue la proie et tu verras !

09:57 Écrit par Aline Amball | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

FEMME FRIGIDE ?

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09:46 Écrit par Aline Amball dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

01/12/2010

TEST DE FIDELITE

TEST DE FIDÉLITÉ !
  
Je suis un homme très heureux.

Ma petite amie et moi sortions ensemble  depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier. 
 
Je n'avais qu'un souci . . . sa  magnifique jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait 22 ans et portait  toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge. 

Chaque fois qu'elle se penchait en avant, j'avais alors une vue plus que magnifique.

Ce qui me  gênait c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec moi.
 
Un jour ma future belle-soeur me téléphona
pour me présenter les faire parts de mariage. A mon arrivée elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi. Elle m'assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait  une fois seulement avant mon mariage avec sa soeur.

J'étais assommé et  incapable de répondre quoi que ce soit.

Elle me dit :

« je monte à l'étage dans ma chambre. Si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi ». 
 
J'étais comme  paralysé et la regardais monter.

Je restai immobile un moment et me précipitai vers la porte d'entrée. 

 J'ouvris la porte et courus vers ma voiture.

Soudain, des applaudissements ?! Toute ma future belle-famille était devant la maison. Les yeux plein de larmes, mon futur beau-père me prit dans ses bras et me dit :

« Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test.  Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre Famille ! ».


Morale de cette histoire :

 

POUR EVITER D'ETRE DANS LA CONFITURE,

FAUT RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !

15:46 Écrit par Aline Amball | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

VERSION ACTUALISEE DE LA FIN DU MONDE

Fin 2011, Dieu rend visite à Noé et lui dit:
 
- Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!

arche-noe.jpgSix mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une
ébauche de construction navale.

- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!

- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé: 
 - J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

- L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

 - La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sousle triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

-  J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

 - Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".

Pardonne-moi, Tout Puissant, mais je n'en peux plus. Je suis bourré de médocs, je ne dors plus, bref, j'abandonne le projet.
 
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
 

 - Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge..!
 


 

15:32 Écrit par Aline Amball | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

LE (vrai) LANGAGE DES FEMMES

chaussa    Le vrai langage des femmes

Oui = non    Non = oui    Peut-être = non  J’aurais besoin = je veux

Je suis désolée = tu vas le regretter C’est ta décision = tu te trompes

Fais ce que tu veux = tu vas payer ça plus tard

Je voudrais te parler = je veux me plaindre

Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée

Sois romantique, éteins les lumières = je me trouve grosse, je ne veux pas que tu me voies

Cette cuisine n’est pas pratique = je veux une nouvelle maison

Je t’aime = j’ai quelque chose à te demander qui va coûter cher

 

Je suis prête dans une minute = enlève tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé

Apprends à communiquer = apprends à être d’accord avec moi

 

09:00 Écrit par Aline Amball | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

30/11/2010

CHEZ UN GYNECO BRANCHE, VOUS ETES BIEN INSTALLEE

salleattentegyneco

09:00 Écrit par Aline Amball | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

29/11/2010

LE (vrai) LANGAGE DES HOMMES

                            bonh

     Le vrai langage des hommes

     Oui = oui    Non = non

J’ai faim = j’ai faim  Je suis fatigué = je suis fatigué

Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après

Veux-tu dîner au resto ? = Euh… on pourra baiser, après ?

Veux-tu danser ? = après, on pourra baiser, dis ?

Tu as une belle robe = tu as un beau décolleté. Si on baisait ?

Tu as l’air tendue, veux-tu un massage = on va baiser, ça te fera du bien !

Qu’est-ce que tu as ? = j’imagine qu’on ne baisera pas ce soir

C’est pas terrible ce soir à la télé = on baise ?

Je t’aime = on baise ?

Moi aussi, je t’aime = bon, t’es contente ? est-ce qu’on peut baiser maintenant ?

Il faut qu’on se parle = j’ai plus envie de baiser avec toi, dégage !

18:09 Écrit par Aline Amball | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

25/11/2010

L'ENTERREMENT D'UN CARDIOLOGUE

La scène se passe au cimetière.

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.

co.jpgPour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux,triste mais admiratif devant cette démonstration très significative.

Soudain, un homme éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère :

« Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »

« Je pense à mes obsèques.... Je suis gynécologue ! »

20:32 Écrit par Aline Amball dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

18/11/2010

CA POUSSE DANS NOS JARDINS

jar.jpgjaa.jpgja.jpg

16:19 Écrit par Aline Amball dans Humour | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

09/11/2010

CARLA ET NICO

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14:31 Écrit par Aline Amball | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

08/11/2010

A PROPOS DE L'EJACULATION PRECOCE

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10:29 Écrit par Aline Amball dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

07/11/2010

DIFFERENCE ENTRE UN TERRORISTE ET SA FEMME ?

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10:26 Écrit par Aline Amball | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

05/11/2010

TOUJOURS BIEN LIRE LES NOTICES

 

 

ch.jpgAu cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE :

« Utiliser comme un savon normal »
(
C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :

« A consommer avant .. Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »

(Trop tard, j'ai tout renversé ?!)


Sur un pudding Marks & Spencer :

« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »

(ça, si tu l'avais pas dit...!)


Sur le paquet d'un fer ROWENTA :

« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »

(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)


Sur un somnifère Nytol :

« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »

(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)


Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire

« Ne pas utiliser en dormant »

(Sans commentaire)


Sur un sachet de FRITOS:

« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »

(Concours spécial pour couillons !?)


Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »

(Oui, mais par rapport à quoi ?)


Sur un robot de cuisine japonais :

« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »

(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif .......?)



Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :

« Avertissement : contient des cacahuètes »

(Non ! ..... sérieux ?)


Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:

« Instructions :  1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit

(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

 
Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »

(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
(Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! )

 

20:46 Écrit par Aline Amball | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

04/11/2010

C'EST BEAU L'AMOUR


 Après plus de 50 ans de mariage, Albert meurt.
Un an et demi plus tard, Ginette meurt aussi et s'en va au ciel.....
Elle y aperçoit  son mari et court vers lui en lui disant :

 - Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !
 Et lui de se sauver en lui criant :
- Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !

 

 

12:38 Écrit par Aline Amball | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

03/11/2010

L'AMOUR SUR INTERNET

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12:37 Écrit par Aline Amball | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |