30/11/2010

CHEZ UN GYNECO BRANCHE, VOUS ETES BIEN INSTALLEE

salleattentegyneco

09:00 Écrit par Aline Amball | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

29/11/2010

LE (vrai) LANGAGE DES HOMMES

                            bonh

     Le vrai langage des hommes

     Oui = oui    Non = non

J’ai faim = j’ai faim  Je suis fatigué = je suis fatigué

Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après

Veux-tu dîner au resto ? = Euh… on pourra baiser, après ?

Veux-tu danser ? = après, on pourra baiser, dis ?

Tu as une belle robe = tu as un beau décolleté. Si on baisait ?

Tu as l’air tendue, veux-tu un massage = on va baiser, ça te fera du bien !

Qu’est-ce que tu as ? = j’imagine qu’on ne baisera pas ce soir

C’est pas terrible ce soir à la télé = on baise ?

Je t’aime = on baise ?

Moi aussi, je t’aime = bon, t’es contente ? est-ce qu’on peut baiser maintenant ?

Il faut qu’on se parle = j’ai plus envie de baiser avec toi, dégage !

18:09 Écrit par Aline Amball | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

25/11/2010

L'ENTERREMENT D'UN CARDIOLOGUE

La scène se passe au cimetière.

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.

co.jpgPour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux,triste mais admiratif devant cette démonstration très significative.

Soudain, un homme éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère :

« Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »

« Je pense à mes obsèques.... Je suis gynécologue ! »

20:32 Écrit par Aline Amball dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

18/11/2010

CA POUSSE DANS NOS JARDINS

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16:19 Écrit par Aline Amball dans Humour | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

09/11/2010

CARLA ET NICO

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14:31 Écrit par Aline Amball | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

08/11/2010

A PROPOS DE L'EJACULATION PRECOCE

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10:29 Écrit par Aline Amball dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

07/11/2010

DIFFERENCE ENTRE UN TERRORISTE ET SA FEMME ?

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10:26 Écrit par Aline Amball | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

05/11/2010

TOUJOURS BIEN LIRE LES NOTICES

 

 

ch.jpgAu cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE :

« Utiliser comme un savon normal »
(
C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :

« A consommer avant .. Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »

(Trop tard, j'ai tout renversé ?!)


Sur un pudding Marks & Spencer :

« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »

(ça, si tu l'avais pas dit...!)


Sur le paquet d'un fer ROWENTA :

« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »

(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)


Sur un somnifère Nytol :

« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »

(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)


Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire

« Ne pas utiliser en dormant »

(Sans commentaire)


Sur un sachet de FRITOS:

« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »

(Concours spécial pour couillons !?)


Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »

(Oui, mais par rapport à quoi ?)


Sur un robot de cuisine japonais :

« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »

(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif .......?)



Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :

« Avertissement : contient des cacahuètes »

(Non ! ..... sérieux ?)


Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:

« Instructions :  1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit

(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

 
Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »

(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
(Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! )

 

20:46 Écrit par Aline Amball | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

04/11/2010

C'EST BEAU L'AMOUR


 Après plus de 50 ans de mariage, Albert meurt.
Un an et demi plus tard, Ginette meurt aussi et s'en va au ciel.....
Elle y aperçoit  son mari et court vers lui en lui disant :

 - Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !
 Et lui de se sauver en lui criant :
- Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !

 

 

12:38 Écrit par Aline Amball | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

03/11/2010

L'AMOUR SUR INTERNET

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12:37 Écrit par Aline Amball | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |